ZIVROTIRAS 55: "MONO"

RÁNKING: LAS 50 PEORES PELÍCULAS DEL S. XXI (Parte 7 de 10)

¡Hola, amigos de la caca cinematográfica! ¡Aquí estamos de nuevo, subiendo puestos cada vez más cerca del top absoluto! Y hoy tenemos una selección mierdosa que abarca todos los ámbitos: Documental (cutre), animación (cutre), terror (cutre), cine español (con su calidad standard)...

¡Vamos, no esperéis y adentraos en la lista! Y recordad que podéis ver las anteriores partes de la lista AQUÍ, AQUÍ, AQUÍ ,AQUÍ , AQUÍ. y AQUÍ.

 20-GORDOS, de Daniel Sánchez Arévalo (2009)

Esto es muy raro, porque en mi opinión negativa sobre esta película se juntan varios detalles que no soy muy capaz a definir del todo, pero que están ahí, y aunque son casi impercetibles me me acaban poniendo más nervioso de lo que me onen otros filmes de peor factura. Mucho. Sí. Hay algo en el cine del Sánchez Arévalo éste que me da yuyu. Ya me pasó con la de “Azul oscuro casi negro” y con esta no hice más que sentirlo de nuevo, pero multiplicado. Funciona así: Si bajo la guardia lo suficiente me la cuela. Digo, bah, no está mal, sobre todo para ser cine español. Pero sólo fijándome un poquito, me empieza a aparecer la sensación.

Como si la puta película se creyese mucho mejor de lo que en realidad es, y me lo pasase por la cara de una manera elegantemente pasivo-agresiva. Como esas cenas de navidad con el cuñao tocahuevos dándole a la matraca sin parar, hasta que no puedes más. Pues esa es la sensación. Y con Gordos, pues más. Porque a Gordos hay que sumarle la presencia de ANTONIO DE LA TORRE.  Que sí, que ANTONIO DE LA TORRE también sale en las otras del Sánchez Arévalo. Pero en ésta, ANTONIO DE LA TORRE sale gordo. Tan gordo que es casi como si fuesen TRES ANTONIOS DE LA TORRE.

Porque, sí, amigos. Es hora de reconocer que hay algo en ANTONIO DE LA TORRE que da MUCHO MAL ROLLO. ANTONIO DE LA TORRE es ese medio amigo que se emborracha y desaparece, y vuelve a aparecer con la camisa llena de sangre. ANTONIO DE LA TORRE es ese vecino sonriente que tiene un sótano al que nadie puede entrar, y del que algunas noches parecen salir gritos. Y además de todo eso, ANTONIO DE LA TORRE se cree el mejor actor del puto universo. Tanto que siempre, siempre, por mucho que consiga, se va a sentir frustrado porque le va a parecer poco. Y te va a odiar. A ti. Sí, sí. Entérate ya. ANTONIO DE LA TORRE te odia.

Pero estoy divagando…

Bueno, en resumen. Gordos. Una mierdecita pretenciosa muy gorda (pun intended). Con ANTONIO DE LA TORRE. Buuuuuuuuuuuuuuuuuh.

 19-EL ESPANTATIBURONES, de los creadores de Shrek (2004)

Una basurilla de animación 3D que DreamWorks sacó para competir con Pixar cuando estos sacaron “Buscando a Nemo”. Muy mala. Tiene un puntito de divertida porque se nota mucho todo el tema del esionaje industrial, en cómo alguien les iba chivando detalles de lo que Pixar estaba preparando, y ellos lo meten en el guión a su manera. Así, a lo cutre. Como si fuese la imitación mala de un juego que tu abuela te regala por reyes pensando que era el original (Falomir, para los entendidos en esto).

La verdad es que tampoco se merecería un puesto tan alto si no fuese porque el modelo que copia es TAN BUENO que…

Pero bueno, sobre BUSCANDO A NEMO hablamos un poco más adelante. Y no por buenas razones…ay…

 18-SEARCHING FOR SUGAR MAN, de Malik Bendjelloul (2012)

Y si con Bowling for Columbine hablábamos sobre los documentales timo, con esta acabamos de llegar AL TIMACO. Ostia puta. Ostia ostia ostia. Cuando a finales del siglo pasado empezamos a pensar que lo de la invasión publicitaria se nos estaba yendo un poco de las manos, quién nos iba a venir a decir que en el siglo XXI habría anuncios que durasen hora y media, y que los veríamos voluntariamente. Porque esta historia de un cantautor de Detroit que, sin saberlo, es un éxito en Sudáfrica es eso, no nos engañemos: Un publi reportaje alargado hasta la extenuación, en el que se falsean unos datos y se inventan otros, y se le da a todo ello un envoltorio lacrimógeno y mr. Wonderfuloso que asegure la lagrimilla del respetable. Que lo que le gusta a la gente es llorar.

Todo con el fin de promocionar el disco destinado a sonar en casa de todos los pijos durante los 5 minutos que duró su extinta fama.

Mientras la veía llegué a pensar que el tal Sixto Rodríguez ni siquiera existía, y que había sido creado in situ para la ocasión, usando un actor y poniéndole canciones compuestas por profesionales. Luego resultó que sí, que el tío era real. Pero bueno, lo de que se inventen un artista del pasado y nos lo metan mediante algún docu-drama de estos sucederá tarde o temprano, no lo dudeis. O igual ha sucedido ya. ¿O es que alguien visto alguna vez a los Beatles esos en persona?

 17-EL CAPITÁN TRUENO Y EL SANTO GRIAL, de Antonio Hernández (2011)

Ejjjjpañoles. El pelotazo ejjjjpañol hecho película sólo podía tener como protagonista al héroe ejjjjpañol por antonomasia. Fue anunciada en su momento como la producción más cara de la historia de nuestro cine…

¿PERO CÓMO NO VA A SER LA MÁS CARA, COÑO ¡Y MÁS CARA QUE PUEDE SER! ¡COGE MÁS DINERO, OSTIA! ¡MÉTETE MÁS AL BOLSILLO! ¡COGE, COGE, QUE ES DINERO GRATIS! ¡VAMOSSSSS!

Y luego ponemos a cuatro mataos en las ruias de un castillo vestidos con trajes de Carnaval del chino. Y al Peris- Mencheta.

Y encima no les pagamos. Jaja. Coge, coge. Coge más. Coge más pasta. Venga. Jaja. Que esto es Ejjjpaña, coño.

 16-THE FINAL GIRLS, de Todd Strauss-Schulson (2015)

Nos estamos metiendo ya en la zona cero. Y con ello vamos dejando de lado apreciaciones tirando a lo subjetivo para lanzarnos sobre montones de mierda de una objetividad incuestionable. Como éste.

Esta película, hablando en plata, es el típico producto híper-post-producido en donde el típico hipster flipao nacido en 1998 homenajea el cine de los 80 que alegró su infancia. Un supuesto canto de amor al slasher clásico (entendiendo slasher clásico como la primera de Viernes 13 y poco más) con todos los tics insoportables de nuestra insoportable época. Croma, croma y más croma, post-producción hasta el mismo forro y un par de toques de meta-reflexión cinematográfica de baratillo. Y aquí tenemos otro producto más capaz de provocar los vítores y ovaciones de la chavalada del festival de Sitges. Porque es muy, o sea, muy de los ochenta. Pero hecha ahora. Mola. Gñe.

Viendo esta película me cabree MUCHO. Y aviso que, a partir de ahora, a cada película de la lista el cabreo sólo va a ir subiendo. Avisados estáis.

Pero eso será en capítulos posteriores....

¡Y por hoy terminamos aquí, amigos! ¿Estáis de acuerdo con las películas elegidas?¿Pondríais otras? ¿Os cagaríais en mis muelas y me escupiríais en la cocacola y las palomitas? ¡Pues ahí tenéis los comentarios! Y para más caca de la vaca...¡no os perdáis los próximos capítulos! ¡Auf wiedersen!

...

ZIVROTIRAS 54: "MEDIATIZACIÓN"

RÁNKINGS: LO PEOR DE OT 2017-2018

Jejejeje. Hola, hola, amiguitos y amiguitas. Pasad...pasad a mi casa del terror. Porque si ayer repartíamos buen rollo, luz y color cuando hablábamos de las que habían sido a mi entender lasmejores actuaciones de OT 2018, hoy toca el turno de la sangre. Sí, sí, niños. Coged ese bisturí y ese escalpelo de ahí, y vamos a diseccionar cuales han sido los mayores bodrios y patinazos de esta edición.

¡Y atención! Como los fans medios de OT han demostrado ya de sobra ser personas templadas, tranquilas y con gran sentido del humor, me he tomado la libertad de cargar un poco las tintas y en vez de cinco como en la lista anterior, me han salido…¡11!

Divirtámonos y debatamos sanamente con ellas, pues. Para las amenazas de muerte, en los comentarios os dejo pluma y papel.

Missis Naranjo me congela con su mirada de esfinge. A ver lo que vas a decir tú...

11- DON´T  YOU WORRY ABOUT A THING, por ANA GUERRA y MIMI (Gala 1)

Esta la pongo al principio porque aún estábamos en la gala 1 y es normal que las interpretaciones anden más dubitativas y tal. Ana y Mimi se esfuerzan por levantar este tema de Stevie Wonder, pero esforzarse a veces no lo es todo. Voces temblorosas, algún que otro leve gallito y un “A-A-A-A-A” en el estribillo ejecutado al estilo pastor-llamando-al-rebaño convierten a esta pieza en el clásico de los desastres Oteros en el que se ha convertido ya por derecho.

Ambas las dos fueron fulminantemente nominadas esa noche. Y con razón.

10 -LET ME ENTERTAIN YOU, por Ricky (Gala 6)

Que sí, que Ricky era simpático y tal. Y el chaval le echó redaños y en su oportunidad en solitario como nominado salió a comerse el escenario con esta versión del pelotazo de Robbie Williams en la que puso toda su carne en el asador.

El problema es que, siendo sinceros, la carne no era mucha. Y la cosa no funciona. No. O al menos, no como él cree que está funcionando. El acento inglés suena a orquesta de pueblo (perni fraikin efiyí ofefrinzin uyustu pí...), el ritmo al que canta va como atropellao y los supuestos momentos wow! de subirse a la mesa del jurado y similares se notan menos espontáneos que un chiste de Manel Fuentes.

Y todo ello, en resumen, tiene un aire de actuación de crucero por el Mediterráneo que tira patrás.

Respecto a lo de “señoras y señores…”: Pues sí, Ricky. Era el final. Y el placer fue nuestro.

Supongo.

9-TODAS LAS GRUPALES (menos “TE QUIERO”), por TODOS.

Para empezar con una explosión, como Billy Wilder decía, cada programa de esta edición se ha abierto con una actuación conjunta de los concursantes, que se suponía debía de ser lo que Los Vengadores es al universo cinemático de Marvel. Es decir, algo capaz de dejar con la boca abierta ante la sinergia de sus poderes conjuntos. Pero la cosa en general ha quedado más bien de Escuadrón Suicida.

Excepto la primera de todas (“TE quiero”, de Jose Luis Perales, que sí quedó resultona), ninguna ha acabado de cuajar. Las razones puden ser varias:  Canciones que no fueron creadas para diferentes voces, malas adaptaciones, arreglos desacertados y también (supongo) el poco tiempo que los concursantes tenían para ensayarlas frente al tiempo que les quitaban sus temas en solitario.

Como son muchas, pongo aquí el vídeo de “A quién le importa”, como ejemplo de algo que pretendía ser una explosión y se queda en pedorreta.

8-CUALQUIERA DE CEPEDA EN SOLITARIO.

Cepeda, ese hombre. Ese ente. Dotado de una expresividad nivel Keanu reeves con trombosis y de un amplio rango de registros musicales que va de Antonio Orozco cantando en la ducha hasta Antonio Orozco cantando al salir de la ducha, Cepeda se pasó cinco semanas nominado y fue cargándose, uno a uno, a compañeros con talento mucho mayor que el suyo. Y a Ricky, también.

Luego, sin inmutarse dijo adiós y salió de la academia tan exactamente igual a como había entrado que, como buen gallego, fue dificil discernir si se iba o llegaba.

Hoy, expulsado de la academia en la que triunfaba, sobrevive como soldado de fortuna. Si usted tiene algún problema y lo encuentra, quizás pueda contratarlo.

7- MANOS VACÍAS, por RAOUL y AGONEY (Gala 7)

Vamos a dejarlo claro desde el principio: El problema de esta canción no es que dos tíos se den un beso al final de ella. Aunque, todo hay que decirlo, lo del beso tenga mucho más de “gimmick” marketiniano que de normalizador, y que a mí me recuerde un poco a la ridiculez de las  T.A.T.U. aquellas rusas que se daban un pico en cada actuación para poner palote al personal.

Pero, besos aparte, el problema aquí es que el número está mal dirigido. Los arreglos están mal hechos. Las armonías vocales meten una melosidad en el tema que no pega ni con cola. En donde el estribillo debería subir la intensidad, la baja. Y Raoul y Agoney se pasan toda la canción dando vueltas, como perdidos,por el escenario.

Y repito, que el problema no es la ambigüedad. Porque en el original, de Miguel Bosé y Rafa de La Unión, la había, y funcionaba de puta madre. Pero aquí, más que química, sólo hay la sensación de que con la misma ambigüedad y tensión sexual se podía haber hecho algo mucho, mucho mejor.

6-GRACIAS POR LA MÚSICA, por AMAIA y ROSA (Gala de Navidad)

A ver. Hay que ser sinceros y aceptar que todo el especial navideño de duetos con los triunfitos originales fue un auténtico desastre. Y como demostración, baste sólo decir que la actuación más competente fue la de…¡JAVIÁN!

Pero como cúlmen y piedra angular de todo ello, y también como demostración palpable, a modo de anuncio de “antes” y “después”, de lo que el monstruo de la industria les hace a los inocentes talentos que firman con sangre en su línea de puntos, es necesario poner este vídeo y no otro.

A un lado, la aspirante. Amaia, con un chorro de voz limpio, definido y bien entrenado y con toda la ilusión de quien llega a comerse el mundo. Frente a ella, Rosa, la veterana, que hace 16 años fue lo que Amaia es ahora. Con el micro puesto a tope de volumen para cubrir lo hecha polvo que tiene la voz, con un coro que le cubre los estribillos a los que no es capaz de llegar y dando en todo momento una sensación de asfixia y opresión verdaderamente angustiosa. Y todo ello, por la tralla a la que la que la misma máquina de hacer dinero que la encumbró la ha estado sometiendo todo este tiempo, hasta exprimirla absolutamente del todo.

Quedémonos, pues, con esta imagen como ejemplo de cómo funciona todo ese mundo y a donde acaba llevando si lo permites. Como el cartel que le ponían a los esqueletos en el medievo: “Mortal, no te rías de mí, pues soy lo que tú serás, y tú eres lo que yo fui”

Triste, muy triste. Pero real.

5-REGUETÓN LENTO, por CEPEDA y JUAN ANTONIO (Gala 2)

Esta de mala que es hasta me hace gracia. Cepeda y el concursante más insulso de esta edición se marcan en prime time de TV una actuación digna de dos mamaos en una despedida de soltero. Ole vosotros, coño.

4-VETE DE MÍ, por ALFRED (Gala 8)

Alfred va a salir bastante a partir de ahora en esta lista, pero no quisiera que eso se considerase un ataque contra él (porque a mí me gustaba mucho) sino a una organización que no supo entenderlo ni a él ni a las canciones con las que le tocó lidiar. Afortunadamente, el tío tenía carisma ( y fans) de sobra y ahí siguió casi hasta el podio. Y estoy seguro de que le espera una larga (e interesante) carrera musical.

Pero en lo que nos ocupa, aquí tenemos todo el problema con él sintetizado al máximo en un solo vídeo: Un pedazo de bolero de Bola de Nieve, con una letra que tira patrás de buena. Una puesta en escena chula, chula. Música de piano en directo, trajes elegantes, luz sobria cenital. Contraste sombra/luz, ambiente jazzístico y nightclubero Todas las piezas para que esto sea algo fuera de lo normal.

Y, sin embargo, por parte de él, pinchazo. La imposibilidad de entrar en el feeling. Una actuación totalmente plana, vacía y falta de sentimiento, que duele mucho más sabiendo lo que podía haber sido.

Ugh.

3-HAVANA, por ANA GUERRA

Para escribir este post me he vuelto a ver todos los vídeos de las actuaciones varias veces, para poder scar bien los detalles y empaparme de sus características. Todos menos éste. Me ha vuelto a pasar lo mismo que cuando lo vi en directo. Me aburre desde el minuto cero. Me duermo. Me quedo firto. No me dice nada. Ná.

Havana ná ná ná zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

2-LUCHA DE GIGANTES, por AMAIA, GANEY y AITANA (Gala 11)

Pero ey. Si hablamos de tostones, no podemos dejar de lado EL TOSTONACO.  Repito: Hay alguien encargado de los arreglos musicales de esta edición que no acababa de entender muy bien cómo funcionan las canciones, y lo que hace que nos hagan vibrar, que resuenen dentro de nosotros. Que las sintamos en el pesho, vamos.

Y el más claro ejemplo es esta versión a trío de la canción de Antonio Vega. Pero vamos a ver …¿A QUIÉN SE LE OCURRE HACER ESTO? ¿Cómo se puede convertir algo tan épico como “Lucha de gigantes” EN ESTE MEDIO TIEMPO DE MIERDA? ¿Con esos tres ahí plantaos como pasmarotes dando pena y con cara de “a ver si esto termina de una vez”?  ¿ Y qué coño hace ese aplausito marcado por el regidor ahí en medio? Ossssstia. Es que te quieres morir escuchándola, o sea. TE QUIERES MORIR.

Que sepáis que hay una parcelita en el infierno esperando por el perpetrador de este insulto de versión. Justo a lado de la de Antonio Vega.

¡MENCIÓN ESPECIAL ANTES DEL GANADOR! - EL PATIO; de PABLO LÓPEZ




"...el mineralismo va a llegarrr...¡Ostia coño YA!"

Este es Pablo. Pablo participó en Operación triunfo y quedó segundo. A partir de ahí comenzó una carrera musical que lo ha llevado hasta el éxito. Un día un señor le ofreció una bolsita con un polvillo blanco y le dijo que si se lo metía por la nariz tendría más energía y sería el puto amo. Pablo se lo metió, y pidió más. Por culpa de meterse tanto polvillo blanco, Pablo ha acabado creyéndose que cada cosa que hace y dice es la fostia en vinagre y la octava maravilla. Por desgracia, desde fuera no se ve tan así. a no ser que tú también hayas respirado del polvillo.

Niños, no seáis como Pablo.

"...una mano gigantesca me trajo por fin la...¡PAZ!"

Y EL PEOR MOMENTO DE OT 2017-2018 HA SIDO….

1-CITY OF STARS, por AMAIA Y ALFRED (Gala 3)

Sí. Ya sé que con esta me columpio y que me van a llover ostias como panes, pero qué se va a hacer. El caso es que un ránking así había que acabarlo con una explosión y nada mejor para ello que marcarme la boutade usando la actuación insignia de esta edición. La que ha sido calificada por los fans, profesores, organizadores e implicados como…

¡¡¡LA MEJOR ACTUACIÓN DE LA HISTORIA DE OT Y DE LA HISTORIA ENTERA DE LA HUMANIDAD SI NOS PONEMOS!!

Y ahora, hablemos en serio.

La actuación, la verdad,no está mal. Me produce una sensación bastante análoga a la que me produjo la película de la que se ha sacado la canción. Bien. Sí. Y ya está. Es bonita, está bien hecha. Tampoco puedo ponerle muchas pegas. Pero tampoco es la octava maravilla.

Eso sí, el hecho por el cual la pongo en lo más alto de lo peor es porque ejemplifica al 200% el aspecto que más me ha tocado los cataplines de esta edición de OT: Esa obsesión por parte de la organización por forzar el momento mágico, la actuación histórica, el hecho inolvidable.

A ver si nos enteramos: Señores, los hechos históricos no se prefabrican. Suceden. Y luego, si eso, la propia historia los destaca sobre lo que los rodeaba. Y así lo mismo con las actuaciones de un reality. Dejadlas ser, ostia, y que luego sea la gente quien las suba al Olimpo o no, y no estéis metiéndonoslo garganta abajo incluso antes de que suceda. Que es que con la puta canción esta ya nos estaban dando la matraca desde el mismo lunes anterior, joder. Histórico, histórico, histórico…

Y luego pues qué pasa. Que blufff. Que es difícil estar a la altura de tanto hype y todo nos sabe un poco desaborío. En los concursos, en la tele y hasta en la vida.

Así que relajémonos un poco, coñññññño. Vivamos la vida como nos viene, y decidamos ya cuando haya pasado el tiempo suficiente si lo que hemos vivido ha sido histórico o no. Porque ¿sabéis lo que pasa cuando todo es histórico, increíble, acojonante y mítico?

Que nada lo es.

"...¡Así se habla ojjjtia! ¡Que nada lo es! ¡QUE NADA LO ES, COÑÑÑÑÑÑO!"

Y con esta sentencia digna de todo un Pablo López me despido, y cierro el que ha sido mi testimonio de esta edición de OT. Las leyes algorítmicas me dicen que debería poner aquí alguna pregunta tipo ¿qué pensáis?  y tal, pero paso. Os digo adiós, adiós, cojo mi maleta y pido un taxi para la estación. Muy pronto volveré con más posts que de seguro serán…

¡históricos!

¡Saludos y sed felices!

Missis Naranjo vuelve a sonreir. Sabe que todo ha sido dicho de buen rollo y sin mala intención...




...

LAS (MIS) MEJORES Y PEORES ACTUACIONES DE OT 2018 (1)

Bueno, pues los valientes que aguantamos anoche hasta las dos menos cuarto de la mañana pudimos darle por fin carpetazo a la nueva edición de OT (1.2) viendo ( como esperábamos) coronarse a Amaia, viendo (Como esperábamos) ponerse la medalla de plata a Aitana y viendo (con sorpresa)a Miriam lograr el tercer puesto sin crérselo ni ella misma.

Ha sido un concurso intenso, que nos ha dejado escenas tan inmortales como la de Mónica Naranjo dando lugar al meme más de moda durante dos minutos (y no lloró, Aitana…), la de Rosa de España desgañitándose la garganta a ritmo de Abba o la de  Pablo López golpeando un piano puesto de bio con bífidus hasta las cartolas. Y a lo largo de él hemos visto, (al igual que en aquel lejano 2001) cómo tras unos primeros pasos titubeantes el producto se acababa convirtiendo en el Leviathan (LeviOTan?) comercial que es y será durante los próximos meses.

"...y como una mo-to voy...y como una mo-to voy..."

A mí la experiencia me ha gustado, aunque también me ha saturado hasta el punto de que las últimas galas las he acabado viendo un poco por inercia. Y hasta el punto de que creo que de las siguientes ediciones (que las habrá) pasaré bastante. Pero bueno, como suelo decir, que me quiten lo bailao. O lo cantao.

Pero en resumen, el camino ha terminado, y ahora en mi obsesión anal-retentiva clasificatoria me apetece compartir con vosotros las actuaciones que más me han gustado y las que menos. Aquí van en este post las buenas, y en otro que subiré muy pronto las que a mi entender no lo han sido tanto.

Por supuesto, sentíos libres de comentar vuestras opiniones educadamente si sois de esa gente equidistante de mierda y de insultarme y reportar a blogger si sois OT fans de los de verdá. Allá vamos.

(MIS) CINCO MEJORES ( y una mención especial)

Misis Naranjo sonríe y da su visto bueno.Mañana sol...y buen tiempo.

5- RUNNING, por MIRIAM y AGONEY (Gala 1)

Es cierto que pertenece a la primera gala, cuando las canciones eran elegidas respetando el rango vocal de los participantes y el riesgo era mínimo. Aún así, Miriam y Agoney hacen aquí una interpretación impecable, arropados por una de las puestas en escena que más me ha molado de cuantas ha habido. Mu bien.

4. LA LLAMADA, por ROI. ( Gala 6)

Roi tiene un tono al cantar así como rarito. Sus movimientos en el escenario suelen estar entre lo robótico y lo petrificado, y cuando se emociona encoge los hombros y se encorva como si fuese el jorobado de Notre Dame. Sin embargo, ninguna de las muchas actuaciones que hemos visto a lo largo del concurso ha logrado ejemplificar como esta  el concepto de pasárselo bien actuando y transmitir el feeling. Consciente de sus limitaciones y de que pocas oportunidades más iba a tener para brillar así, el gran tipo de esta edición agarra el tema, lo hace suyo y se mete al público en el bolsillo. Por encima de alardes vocales y virtuosismo, así es como debería ser la música en directo. Siempre.

Por cierto, que el otro día escuché la original, cantada por Leiva, y lo cierto es que a Roi le queda mucho mejor.

3-SHAKE IT OUT, por AMAIA (Gala 9).

Fue una de las actuaciones que más fama ha tenido de la edición y la verdad es que está muy bien. Y poco más puedo decir.
Amaia me gusta mucho ( y le pongo una vela a Santa Rita para que ese cáncer musical que es Narcís Rebollo no le joda la carrera) pero ha sido tan perfectita desde el mismo principio que no ha dado mucho lugar a la sorpresa. Y por eso una actuación tan cojonuda como esta la dejo en el número 3 y reservo los primeros puestos para cosas que sí que me han pillado de verdad desprevenido.

2- PROCURO OLVIDARTE, por AITANA (Gala 11).

Esto sí que ya son palabras mayores. Durante todo el concurso he tenido claro que uno de los grandes problemas interpretativos que había era el hecho de poner a gente demasiado joven cantando sobre sentimientos demasiado profundos y complejos, con la consiguiente descompensación entre texto y expresividad que esto creaba.

Esta actuación viene directa a taparme la boca de un bofetón. Con sus 19 primaveras Aitana da una lección magistral de canalización artística y logra verter su propio dolor sobre el dolor del texto dando lugar a una actuación de verdad histórica: real, desgarrada, intensa  y, lo que es lo más importante, sin la más mínima sobreactuación.

Muchas veces he criticado el enfoque de los Javis en el trabajo interpretativo de los textos y su tendencia al tremendismo por que sí y a la sordidez almodovariana cool, pero hay que reconocerles que aquí hicieron un trabajo con la chica de quitarse el sombrero.

Sniffff…es que a mí se me cae la lagrimita cada vez que la vuelvo a escuchar.

¡ANTES DEL GANADOR! .MENCIÓN ESPECIAL- Cualquiera de RAOUL en solitario.

Una cosa positiva de esta edición ha sido sin duda el cásting. A pesar de que cada concursante tenía sus cosillas de personalidad buenas y malas, lo cierto es que ninguno acababa cayendo mal del todo, y en general ver al grupillo producía una sensación cotidiana y agradable, que ha jugado muy a favor del concurso.

Ejemplo claro es Raoul, que era a priori el más pijillo , y al que en algún momento se lo intentó vender como el villano de la función, pero que en el fondo no dejaba de ser un chaval de lo más majete. Y a mí me caía bien, coño.

Además, trabajó como un cabrón, evolucionó y cada vez que tuvo oportunidad de cantar en solitario lo dio todo. Puede que ninguna de sus actuaciones fuese tan mítica o tocante como las de la lista, pero creo que se merece estar aquí, y por eso lo pongo cantando esta versión tan chula de “Every breath you take”, con la que mordió el polvo contra el pesao de Cepeda en la Gala 8. Como muchos otros.





1- NI UN PASO ATRÁS, por MIREYA (Gala 7).

Y para culminar, una que sé que va a ser un poco sorprendente. Pero para entenderla, hay que ver primero este otro vídeo.

¿LO han visto ya? Pues ahí la tienen: Con todos ustedes Mireya, conocida en mi casa como “La Pantojilla”, la concursante que en pleno siglo XXI trajo consigo a OT el estilo más rancio y coplero.  Y en el vídeo su desastrosa interpretación del tema de India Martínez con el que se presentó ante el público en la gala 0. Ahí tienen todos sus malos tics de karaoke de feria: La voz que no le llega en los bajos, el gorgorito flamenco metido a cada segundo, la cara de estreñimiento al cantar, los bailecitos al estilo dúo baqueira… en fin.

Y a continuación, en mi actuación preferida de todo el concurso, Mireya 2 meses después partiendo LITERALMENTE la pana con un tema de Malú, con todos sus vicios limpios y sus bondades potenciadas, y con personalidad, arte garra y poderío.

Denle al play flipen.

Ole. Es por cosas como estas por las que, planteamientos ultra-capitalistas aparte, me sigue gustando ver este tipo de concursos. Por el hecho de ver a alguien aprender, cambiar, evolucionar y hallar su voz artística en directo. Y acabar viendo cosas así. Me quito el sombrero, me trago mis palabras una vez más y soy fan. Muy fan. Mi pequeña pena es que la Mireya con toda seguridad enfocará su carrera más hacia el tema cañí y perderemos con ello una magnífica diva del metal.

Porque esto es caña de españa, señores.

...................

Y estas han sido mis elecciones. ¿qué pensáis vosotros? ¿Cuál quitaríais y cual pondríais? Dejadme opiniones, matizaciones y amenazas de muerte en los comentarios o por facebook! Y muy pronto…¡las malas!

Misis Naranjo arquea la ceja. Aquí va a haber sangre...

¡Nos vemossssssssssssssssssssssss!