viernes, 23 de enero de 2015

RANKING 1: 9 COSAS QUE NO HAY EN INTERNET (O QUE YO NO SOY CAPAZ DE ENCONTRAR) Y POR LAS QUE PAGARÍA (O NO).







Vivimos, dicen, en la era de la información, en donde todo lo que necesitamos está a un golpe de click y acciones como la de esperar por algo o frustrarse por no poder tenerlo entre nuestras (virtuales) manos han quedado obsoletas. ¿Del todo? ¡No! Porque aún hoy, en plenos días del futuro presente, entre las fisuras de la gran red de redes siguen cayéndose constructos culturales que gracias a su condición de minoritarios, de bizarros (en el sentido más angloparlante del término), o de directamente ultra-cutres, logran escapar al gran ojo de los buscadores. 

Y qué mejor manera de demostrarlo que demostrándolo. A continuación expongo, en riguroso orden de número descendiente e importancia creciente, la lista de las 9 cosas que a lo largo de mis largas incursiones en la red no he logrado encontrar por mucho que busque. No creo que haga falta citar que cualquier información al respecto será sumamente agradecida. Pero de dinero nada, que lo del título es solo para llamar la atención, ¿eh?.


9-CAPÍTULOS COMPLETOS DE "ELLAS Y EL SEXO DÉBIL"



Para hacer un resumen rápido: "Ellas y el sexo débil" fue la serie con a que Anita Obregón quiso continuar el (inexplicable) éxito de su serie "Ana y los 7", y para ello se puso un objetivo ciertamente ambicioso: nada más y nada menos que "plagihomenajear" los altamente aborrecibles folletines "Sexo en NY" o "Mujeres desesperadas", bastante de moda entre las féminas de clase acomodada y profesión liberal de la época y mucho más entre la inmensísima marea de chonis con ínfulas de.
Ahora, mirad el vídeo que enlazo arriba y no me digáis que esto no es algo a lo que merecería la pena echarle un vistazo en profundidad: En un ucrónico pasado cercano, Ana Obregón acaba de ser elegida la primera presidenta mujer aunque sobradamente preparada de la historia de Españñña, y mientras espera a que el mismo ZP le pase el relevo, escribe en su diario íntimo cosas como: "Para que ellos lo entiendan: Nacer mujer es como salir al campo de fútbol con 3 jugadores menos" . Y luego, flashback para ir contándonos como el universo llegó a tal grado de caos como para permitir una situación como esa.

Hoy en dia, casi una década después de que aquella abominación se arrastrase por nuestras pantallas amigas y fuese piadosamente cercenada al cuarto capítulo, se pueden encontrar por la red un par de clips, algún que otro listado de los capítulos y sinopsis de estos, pero nada más. Y lo sé yo, que los he buscado. Porque si anduviesen por ahí les echaría un vistazo, claro que sí: Porque YO quiero leer más de ese diario secreto de Antoñita, y saber cómo llegó a lo más alto de la vida política españoloide, aunque sea para revolcarme entre esos espasmos de vergüenza ajena que tanto me ponen. Eso sí, los pongo en el último puesto del ranking porque tengo más que claro que volverían a darme asco a los cinco minutos de estar viéndolos.
 


8-EL GUIÓN DE LA PELÍCULA DE"SATURDAY NIGHT LIVE".



Este es para especialistas. Parece ser que allá por los años 80 se quiso hacer una película basada en el mítico programa de sketches americano, e incluso se llegó a escribir el guión entero. El filme al final no fue para adelante, pero el guión completo pulula por ahí (físicamente) e incluso algún que otro experto en el tema ha contado por encima de lo que iba.

Cuentan que era una cosa dividida en sketches, del tipo "Amazonas en la luna" y tal. Entre éstos  constaban uno llamado "Crack rap", descrito por el comentarista como "una de las cosas menos graciosas y más inintencionadamente racistas que he leído". También, una parodia de las comedias universitarias adolescentes protagonizada por un joven George Bush (padre), un inserto en el que Cristopher Reeve (pre-accidente) pedía dinero para las investigaciones médicas y se iba cabreando progresivamente al no obtenerlo, parodias de película de moda como "E.T" y "Risky Business", etc...

Pero, sobre todo, lo que más me interesa es un segmento llamado "El ladrón de propinas" que está escrito por George Meyer, cabeza pensante de la serie "Los Simpson" y un tío al que admiro bastante. Por esto y por curiosidad he buscado el guión por ahí sin encontrarlo nunca. Pero bueno, me callo ya, que esto es muy profundo y vosotros queréis carnaza, ya lo sé. A lo siguiente.

 George Meyer dibujado en "Los Simpson"



7-ALGUNA FOTO DEL CHULI, EL PAI Y EL CABRA.


Estos, por si alguno de vosotros no está graduado en historia del corazón antigua como yo, fueron los amiguetes inseparables de la divina Carmina Ordóñez durante su época más descocada y cocaínica (¿descocaínica?). El otro día que estaba aburrido me acordé de ello y me dio por buscar una foto para verles la jeta, ya que su existencia había sido conocida por la sociedad sólo en alusiones verbales de la interfecta y nunca físicamente, igual que la mujer de Colombo o la recuperación económica. Pues nada de nada. La única foto que consta es la que pongo abajo y en la que, aunque de verdad de verdad tienen pinta de Chuli, Pai y Cabra, pues no son ellos, sino actores de televisión de la teleserie basada en la vida de la ultra-súper-diva.


Ahora que lo pienso...¿Es posible que, al estilo Tyler Durden, estos tipos sólo existieran en la cabeza de nuestra Carmuca como representaciones alucinadas de su propio ego, super-ego y ello?. Un misterio para el que nunca tendremos respuesta, me temo...


6-ALGUNA ALUSIÓN A LA COMPOSICIÓN O HISTORIA DE LA CREMA VX.

 La primera imagen que sale al ponerlo en el buscador.

Nos empezamos a adentrar en la parte conspiranoica del artículo. La llamada crema VX es, hoy por hoy, un auténtico misterio. Comparto lo que sé sobre ella: Es una crema milagrosa creada por un tío de por ahí por Valencia, el cual afirma que sólo con ser extendida periódicamente es capaz de curar cualquier afección cutánea, y cuando decimos "cualquier" incluimos, por supuesto, los sempiternos cánceres que todo producto milagroso ha de ser capaz de curar para ser considerado como tal.

Por supuesto, su leyenda incluye presiones de las corporaciones farmacéuticas para hacerla desaparecer, leyes intentando prohibirla, ninjas atacando a su creador en el medio de la noche para asesinarlo e impedir que la sociedad se libere de la ignorancia...

 La crema VX incluso borra tatuajes

¿Lo mejor de todo? Que YO tengo un tubito de la crema en sí. El ungüento en cuestión es de color blanco lefoso y huele como a caseta en la que se ponen a curar los chorizos y embutidos, así como a ceniza y gitano de los de antes...Pero cuidado, que a mí me ha hecho desaparecer un grano purulento que tenía entre las dos nalgas desde hace tres o cuatro años. O sea, que algo funciona.

Lo raro de todo esto es que, mientras que de historias  de otros productos milagrosos de historia similar está la red llena hasta arriba, de la Crema VX es absolutamente imposible encontrar NADA. Todo lo más, una sola pregunta en un foro de alguien que quiere conocer su composición y ya está. Bueno, y ahora este artículo.

Hola, gente que habéis puesto "Crema VX" en el buscador y os ha salido esto. Malas noticias: Yo tengo la misma ni puta idea que vosotros sobre el tema.


 

5-INTELIGENCIA


Buf, sé que el chiste es fácil, pero es que no he podido resistirme. Yo sé, y tengo más de una prueba fehaciente, de que haberla, haberla hayla. Pero cada vez se hace más y más difícil de encontrar. Y para ilustrar este punto, os dejo una imagen de esas de motivación que tanta gracia os hacen.




4-LA CANCIÓN DE "AY EL PORRO PORRO PORRO"

 


Bueno, se va acabando la paja en la lista y empezamos a ponernos en serio. Esta canción la escuché por primera vez siendo niño, y ya en aquel momento me dejó completamente alucinado. Lo bonito del asunto es que todas las veces que la he oído a lo largo de mi vida ha sido tarareada por algún amiguete, y nunca a través de ninguna grabación original (excepto una vez que la interpretó un concursante del programa "El semáforo").

El temita en cuestión, que recuerdo de estilo ranchero-verbenero y muy cañí, comienza con los versos "Cuando me encuentro triste y abatido / porque mi amor solito me ha dejado.." para luego pasar a contarnos el masculino narrador que cuando se encuentra en tal situación lo que hace es fumarse un canutazo como el dedo pulgar de gordo para encontrar el relax y la calma.

Luego entra el estribillo, que dice algo así como "Ay el porro, porro porro /qué delicioso que está/ se te encienden los sentidos/ a la segunda chupá.."  (aquí igual mezclo partes, pero el sentido queda bastante claro), y ya llegamos al momento apoteósico en el que el narrador reconoce que cuando se fuma un porrillo se siente, literalmente "como el rey en un jardín lleno de hombres machos".

Tanto su estilo coplero como la profunda homosexualidad que destila me hacen pensar que puede pertenecer al repertorio del gran Titi de Valencia, pero por mucho que he puesto en buscadores y páginas de vídeos y audios lo que yo creo que podría ser el título, no he logrado dar con ninguna alusión. De esta seguro que alguno de vosotros se acuerda y me puede dar alguna pista. Mientras tanto, como homenaje al gran Rafael Conde "El Titi", ponemos su himno "Libérate". Porque ser sexuarl no es un delito.






3-PROGRAMAS DE "SU MEDIA NARANJA"

 




Por  conseguir cosas como esta casi hasta me pensaría lo de pagar. Durante los coloridos primeros  años de Tele-5 ocupaba la parrilla de la tarde-noche un programa concurso (presentado por el gran Jesús Puente primero, y por Tate Montoya y su cabeza después) en el que matrimonios de todas las edades disfrutaban de su minutito de gloria mientras contaban a todo el país sus vicisitudes cotidianas y (sobre todo) sexuales. 

El escritor Harlan Ellison tiene una teoría según la cual las peores decisiones de nuestra vida, por trágicas que sean, se pueden justificar siempre con una esta frase: "En el momento parecía una buena idea". Yo, que estoy seguro de que al 100% a día de hoy ya no les parece tan buena idea lo de haber ido a la tele a contar aquella vez que se lo montaron en el confesionario del pueblo, y a sabiendas de que revisitar estos viejos concursos podrían proporcionarme largos orgasmos de vergüencita ajena noventera, he buscado hasta debajo de las piedras por foros, páginas y chats, sin tener hasta ahora el más mínimo resultado positivo.

Al contrario de los otros casos que expongo, aquí es fácil imaginar por qué es tan difícil encontrar los programas: Estoy seguro de que la cadena amiga ha contactado con todos y cada uno de los matrimonios que participaron y les ha pedido cantidades millonarias de dinero a cambio de mantener sus apariciones fuera de la luz pública. Y todos han pagado, claro. Así puede Tele 5 costearse los sueldos millonarios de Kiko Rivera y la princesa del pueblo. Que lo sé yo.

 


2-EL JUEGO DE SPECTRUM DE "LOS PÁJAROS DE BANGKOK"

 

 

Como fan de las novelas de Pepe Carvalho que soy, no puedo menos que maravillarme de que alguna vez, en este país, hubiese una compañía desarrolladora de vídeo-juegos que decidiese adaptar una de las novelas más celebérrimas del personaje de Vázquez-Montalbán. Vale que por aquel entonces lo de crear juegos para el ordenador era mucho más como de andar por casa, lo que permitía probar casi todo para ver si sonaba la flauta, y que el juego en cuestión creo que era una aventura conversacional bastante simple...Pero es que a mí me da igual, yo junto los conceptos "Pepe Carvalho" y "Juego de ordenador de 48k" y me da como una felicidad de lo más raro ...


Hace bastante tiempo que proliferan por la red los simuladores en los cuales ya he podido darme el gustazo de terminar por fin el "Livingstone supongo" o el "Pyjamarama", y el volver a no poder acabar esa maravilla llamada "La abadía del crimen" (un juego de ordenador basado en un libro de Umberto Eco, no me digáis que no eran tiempos mágicos...) pero en ninguno de los que he visitado figura esta rareza, en la que si pudiese me sumergiría sin ninguna duda, dispuesto a cocinarme una paella con caracoles al lado de Biscuter, de limpiarme las botas donde "Bromuro", o de cogerme un pedo con Charo y Fuster, mirando las luces de la ciudad condal desde Vallvidrera.  Y si no sabéis de lo que estoy hablando, es que no sois personas del todo, vamos... 


 

1-UN VÍDEO COMPLETO Y SIN CORTES DE LA EXPULSIÓN DE MARIA JOSÉ GALERA DE GH1 Y LA POSTERIOR PASIÓN DOLIENTE DE JORGE BERROCAL.





Y esto, señores míos, sí que es una auténtica vergüenza. Que consideremos éste un mundo globalizado donde la información fluye libre y sin barreras, y que en la red de redes sea imposible encontrar un vídeo entero del MEJOR momento de la historia de la televisión española es de juzgado de guardia. No digo nada más. El momento que cambió nuestra visión del mundo. Probablemente los 10 minutos de mayor auto-humillación que ha visto una pantalla de 625 líneas. El origen de frases que más que pasar al acervo popular se han quedado clavadas en nuestro inconsciente colectivo. Frases que no voy a repetir aquí porque...¡VALE! ¡QUE SÍ VOY A REPETIR AQUÍ! "¿¡QUIÉN ME PONE LA PIERNA ENCIMA PARA QUE NO LEVANTE CABEZA?!¡¿QUIÉN?!!"."¡DIOSSSSSS, LO SABÍA!!¡¡LO SABÍA!!¡¡UNA VOZ DENTRO DE MÍ ME LO DECÍA PERO YO NO QUERÍA CREÉRMELO!!"...ufff...de verdad. Que nadie haya subido aún un vídeo completo de esto al youtube dice muy poco de nosotros como sociedad y como seres humanos. Lo que hay aquí debajo es todo lo que se puede encontrar. Así de triste. Pero bueno, nos puede servir como metadona mientras esperamos a que algún alma caritativa arregle este grandísimo fallo histórico. Vamos todos otra vez: "¿¡QUIÉN...



Bueno, y esto ha sido todo. Recordad que tenéis los comentarios abiertos para darme pistas sobre dónde encontrar todas estas cosas y ser mucho más feliz. Y si puedo también ayudaros a encontrar las vuestras pues mejor que mejor. Recordad que la comunicación debería ser siempre el objetivo primardial de este mastodóntico y maravilloso montón de mierda que es la red de redes. Así que...¡Hala!. ¡A buscar!¡A buscar!
 

3 comentarios:

  1. En mi familia usamos la crema VX para todo tipo de afecciones cutaneas, desde hace años, y parece milagrosa. La compramos en un herbolario en Poble Sec en Barcelona y nunca hemos podido conocer la fórmula. Esperemos que nunca se deje de producir

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  2. Yo la puedo conseguir hoy compre una vx buenisimaaa

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  3. Yo la puedo conseguir hoy compre una vx buenisimaaa

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