miércoles, 17 de enero de 2018

POEMAS SLAMEROS: ESTADO SLÁMICO





ESTADO SLÁMICO


¡Salam! Anda la Rambla repleta de esquelas y ambulancias, y la aldea humana revuelta. Anda la banda desvelada por lamentos e insultos con avalanchas de culpas y de colmos entre alaridos y clamores de alarma.

Colocados por las carambolas y camelos de la colmena de la tele y los cárteles del Capital bulímico, confundidos por bolas y por bulos, por balas y por velos. Por velas...

...y por bilis.

Anda la aldea humana deslavazada y loca: Los líderes balbuceantes y los labios de los lobos salivando, y todo aquel que contempla contemplando cómo cada vez menos lentamente se inclina la balanza hacia el lado de la ira y la intolerancia y hacia la rala venganza hacia la camada que reza bajo el ala de Alá.

Sí.

Hacia la camada que reza bajo el ala de Alá.

Pero, alejándose del aceleramiento y la falacia, ahora más que nunca es necesaria una llamada a la calma. Una palmada en el culo de la culpa, un espaldarazo en la palanca de la tranquilidad. Porque esa mala baba que envenena la rambla, que envenena la rambla catalana, que envenena la rambla alemana, la rambla de Libia, libanesa o de Finlandia, esa mala banda que alimenta la sombra, esa banda...

..no alaba a Alá.

Porque, está claro que si hay Alá, Alá es el altavoz de lo más alto, y como tal no le mola la mala banda que tira la bala y que alaba la bomba ¡BOM!. No le mola la banda bandarra que alquila la "van" y baja ¡BAM! ¡BAM!, toda la rambla. No le mola la banda bandarra que lanza la daga, que clava la navaja, que ataca, que arrasa, que arrampla y que mata como quien baila la bamba.

No le mola.  No le mola...

...y lo sabes.

Porque si hay Alá, Alá es el albañil de lo más alto, y como tal, labra la calma y el "love", ama la labranza de la palabra. Alá ama el slam. Ama la alabanza, ama la gala de la bondad y no le mola nada la bala, porque es acá donde la bala manda y no donde Alá.

Y si hay Alá o Alá es tan sólo una palabra da igual. Porque si con la bala mandas matar a la camada de Alá, no pierde Alá. Gana la banda malvada.

Así que haya Alá o no haya Alá, la palabra es

CALMA.

Ojalá

CALMA

sea

la palabra.


Banda, calma. Calma.


Calma.



Salam.




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jueves, 28 de diciembre de 2017

EN 2018 VUELVE EL TALLER INTENSIVO DE POESÍA EN DIRECTO. AHORA EN EL ESPAI POE(TIC)







Cada vez que vas  a micros abiertos, poetry slams o lecturas de poesía... ¿Sientes el gusanillo de lanzarte al escenario a recitar pero aún te impone demasiado respeto?. ¿Recitas con asiduidad pero te gustaría mejorar tus aptitudes y lograr sonar más con más claridad, potencia y seguridad en tí mism@? ¿Te gustaría explorar todas las posibilidades que te ofrece la puesta en escena de la poesía?. El Campeón Europeo de Poetry Slam Dani Orviz pone a tu disposición este taller intensivo  con  todas las técnicas para vestir a tus poemas con la presencia escénica que merecen. ¡Infórmate sin compromiso!







En el TALLER INTENSIVO DE POESÍA EN DIRECTO se exponen y estudian de manera concreta y profesional todos los aspectos necesarios para propiciar un correcto y efectivo recitado oral de la poesía, siempre adaptándose a las capacidades y particularidades estilísticas del alumno, y acompañando cada aprendizaje de ejercicios prácticos para ayudar a su asimilación.

En el taller se trabajará tanto de manera colectiva (con ejercicios y prácticas comunes) como personalizada (con enseñanza y actividades individuales para cada alumno según su estilo). El método pedagógico está desarrollado para ayudar a cualquier alumno a conocer mejor sus recursos y aprovecharlos al máximo, sea cual sea la experiencia previa con la que parta.

El taller se divide en 4 bloques de dos clases de 2 horas cada uno, divididos a lo largo de las 4 semanas de las que consta. Cada alumno recibirá además un manual digital en el que se recogerá todo el contenido de las clases, para que pueda seguir practicando por su cuenta.



 SEMANA 1. LA CREACIÓN. 
-Primera reflexión: ¿Por qué escribimos y cómo se aplica esto a la puesta en escena?
-Primeros pasos: Aproximación al poema desde un punto de vista oral.
-Realidad y mito en el concepto de inspiración y creación literaria.
-Técnicas de desbloqueo mental para la creación literaria.
-Generadores de ideas. Qué son y cómo utilizarlos.
-El “censor interno” y la manera de silenciarlo.
-El ritmo del poema. Posibilidades y enfoques.
-¿Qué es la “voz propia” del poeta y cómo encontrarla?
-Escritura y recitado automáticos: La meditación aplicada a la creación.
Puesta en práctica de lo aprendido y comentario.


SEMANA 2. LA VOZ.

-Primeros pasos: Cómo tomar consciencia de la propia voz.
-Las 3 herramientas de la voz aplicadas al poema.
-La proyección de la voz: Técnicas para conseguirla y mejorarla.
-Cómo utilizar una respiración óptima antes y durante el poema.
-La vocalización y cómo evitar que ésta nos falle.
-¿Qué es el “Tono parásito” y de qué maneras podemos evitarlo?.
-Gimnasia muscular para la voz y sus diferentes efectos.
-Cómo cargar de fuerza las palabras.
Puesta en práctica de lo aprendido y comentario.



SEMANA 3. EL CUERPO.

-Primeros pasos: El cuerpo como herramienta de comunicación.
-Técnicas de deshinibición muscular y calentamiento.
-Los 4 movimientos expresivos y sus diferentes efectos.
-¿Qué son los “movimientos parásito” y cómo podemos evitarlos?
-La expresividad facial y su efecto sobre el poema.
-La poesía gestual y sus posibilidades.
-Ruptura de la “caja de confort” y aprovechamiento completo del espacio.
-La coreografía aplicada al poema. Primeras nociones.
Puesta en práctica de lo aprendido y comentario.


SEMANA 4. EL DIRECTO.

-Primeros pasos: Cómo afrontar el directo antes y durante.
-El miedo escénico y cómo luchar contra él.
-El micrófono: Nuestro mejor aliado o nuestro peor enemigo. Técnicas de uso.
-El uso de la memoria para el recitado: Trucos y técnicas.
-Cómo evitar “quedarse en blanco” y qué hacer cuando nos sucede.
-La estructura de la intensidad para el poema en directo: Posibilidades y errores comunes.
-La conexión con el público: Métodos para favorecerla.
-Repaso final: El tratamiento completo del poema para su puesta en escena.
Puesta en práctica de lo aprendido y comentario.




Dani Orviz (Asturias, 1976) se coronó campeón Europeo de Poetry Slam en el año 2012, tras ganar el Campeonato Español en ese mismo año. También, en el año 2013, consiguió la medalla de bronce en la Copa del Mundo de Poetry Slam celebrada en París. Aparte de patearse los escenarios de toda España, ha llevado su poesía en directo a numerosos festivales de toda Europa, como por ejemplo los de Sziget (Budapest, Hungría), Hit the Ode ( Birmingham, UK), Weiter Sagen (Hannover, Alemania), Notturni di Versi (Porto Gruaro, Italia) o VoixVives (Séte, Francia), entre otros muchos.
También cuenta con una amplia experiencia impartiendo talleres y masterclasses en numerosos países y para las organizaciones más diversas, como pueden ser la Casa de las Letras Letterenhuis, (Amberes, Bélgica) el Instituto Franklyn Roosevelt de Reims (Francia), el Centre de Cultura Contemporánea de Barcelona (CCCB), el Centro Cultural Jugendkirche de Hannover (Alemania) o el Liceo Francés de Barcelona entre otros.








LUGAR:
ESPAI POE(TIC)

c/ Secretari Coloma, 42,  Metro Joanic.



FECHAS Y HORARIO:
LUNES Y MIÉRCOLES
DE 19.00 A 21.00
Comienza el Miércoles 15 de Enero

PRECIO:
EL TALLER TIENE UN PRECIO
DE 80€
PRECIO PARA DESEMPLEADOS PRESENTANDO DEMANDA DE EMPLEO O ESTUDIANTES PRESENTANDO CARNET DE ESTUDIANTE: 70€


EL TALLER SE REALIZARÁ PARA UN MÍNIMO DE 6 PERSONAS Y UN MÁXIMO DE 12.







Si quieres apuntarte, consultar dudas o pedir cualquier información sin ningún tipo de compromiso,escribe un email a la siguiente dirección:
 
espaipoetic@gmail.com
 
 si tienes alguna duda escríbeme a:
 
dorvizrodriguez@gmail.com 
 




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martes, 12 de diciembre de 2017

POEMAS: BOHEMIAN GROVE, de "VIEJO CAOS UNIVERSAL" (2015)








BOHEMIAN GROVE.

Hay un cierto revuelo expectante de Orfeo en el ojo cansado de Orfeo
que invade al primate vestido si en algún momento olvida cuál es
su misión: la de aullar con agudo dolor como si fuera un perro
o la de deshacer el camino de vuelta al museo
en el que el regidor de levita sacia la
panhambruna infinita del ojo burgués.

Las mañanas traen siempre rumores  de colas enteras,
nunca falta en la misa el momento en que el ángel se alza
a gritarle al señor de la cruz: "Me caías
bastante mejor cuando no eras
gimnasta",
y en el aire de largo domingo
de este mundo de campos de fresas enfermos de luz,
las paredes soportan las fotos que te hablan de salas oscuras del alma
donde el tiempo perdido es payaso que tira
una tarta que mancha
una bota que pisa
una flor

en Bohemian Grove.

Nadie sabe qué esconde en su boca la estoica y doliente mirada del búho,
y esas tumbas ya tenían moho tapando sus nombres cuando yo llegué
a este sitio: al lugar donde todo lo cierto de pronto se muestra desnudo
y se va transformando deprisa en anzuelo de oro

o en mano que va rellenando
de tierra las bocas de tazas de té.

Mientras fuera rechinan las ruedas de tantas carretas
la asesina bendice la cena cruzando los dedos
y le grita al señor de la cruz: " Te pedí
un corazón de repuesto y dijiste
lo siento",
,y en el cuarto en penumbra hay un brillo
de cuchilla clavada en el ojo de un perro andaluz,
que ilumina los interrogantes en cada contorno de esta vieja playa
donde el oro enterrado es pistola que tira
una bala que calla
una boca que te habla
de amor

en Bohemian Grove.

Es en tiempos como éstos en los que el feriante del carro de seres macabros
acaricia el candado que abraza la jaula sin rejas del niño sin sed
y adivina detrás de su sombra la luz espectral que precede a un milagro
mas no sabe si es fémur de santo que tira los dados
o resorte de muñeca triste que juega
al despiste como cada vez.

La mujer del retrato mantiene los ojos cerrados
pero tiene una forma elegante, que nadie conoce,
de decirle al señor de la cruz: "Te busqué
en la llanura de hielo y te
habías marchado"
y hay un quiebro en el canto del mirlo
al momento en el que la cantante se arranca las sucias plumas de avestruz
y se tumba a dormir en el quicio dentado del mar que salpica este cuarto
donde el atardecer es veneno que expele
una hidra que ahoga a
un macaco que toca
un tambor

en Bohemian Grove.

Dos caminos: el que te ha llevado del barro humeante hasta el lecho del río
y el que vuelve cargado de curvas del centro rugiente de la tempestad.
Dos palabras: aquella que cura al salir y se marcha directa al olvido
y la estrella de dientes sin filo que busca
el abrigo de su otra mitad.

Te quedaste dormido en el porche de la vicaría
y olvidaste recién despertado que ibas a decirle
al señor de la cruz: "Te pareces
a un perro sin nombre que tuve
hace tanto"
y ahora el bamboleante desfile
de  siluetas curvadas te arrastra cogido del brazo a donde el tragaluz
acaricia la sombra alargada que arrastra el hirsuto cadáver de un piano

cuya música es día que pasa
y olvido que muere
y tedio que ahoga
y tormento que rompe el
reflejo de un mundo
mejor

en Bohemian Grove.














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lunes, 11 de diciembre de 2017

RÁNKING: LAS 50 PEORES PELÍCULAS DEL S. XXI (Parte 6 de 10)



¡Yeepa! ¡Cómo pasa el tiempo que de pronto son años! Pero pase el tiempo que pase, tras esta pausita que nos hemos dado, seguimos subiendo en la lista de peores bodrios fílmicos del siglo. ¡Allá vamos!

Y recordad que podéis ver las anteriores partes de la lista AQUÍ, AQUÍ, AQUÍ ,AQUÍ y AQUÍ.

 

25-LÍO EMBARAZOSO, de Judd Apatow (2007)



Bueno, tras haberlo citado un par de veces más arriba, llegó por fin el momento de hablar sobre las comedias de la factoría de Judd Apatow y de la absoluta caca mental e ideológica  que son. 

Para explicarlo bien voy a hacer una analogía: Imagináos ese cura joven y guapo, que no usa sotana y lleva el pelito cortado a la moda, y va en moto, y escucha sus disquitos de vinilo, y hasta tiene algún tatuajito pequeño de una cruz así en plan moderniqui. Y que habla así con labia, haciendo bromitas y tal, mientras poco a poco te va metiendo en la cabeza toda la puta basura que¡ES UN CURA, JODER! ¿QUE NO LO VÉIS?¡DA IGUAL LA IMAGEN QUE TENGA! ¡ES UN CURA Y OS ESTÁ ADOCTRINANDO!¡Y SE HA LO HAN VESTIDO ASÍ PARA QUE BAJÉIS LA GUARDIA!¡DESPERTAAAD, COÑÑÑÑÑÑO!

Pues eso.

Exactamente así funciona cualquiera de las propuestas del Apatow. Y su estructura siempre es la misma: Alguien muy gamberro y muy chungo hace muchas gamberradas en el primer acto, y eso justifica que la película se califique a sí misma como “gamberra”, “bestia” y rompedora”. Pero de repente pasa algo que hace que el personaje cambie y se arrepienta, y vuelva al redil de los corderitos. Y a partir de ahí, en los dos actos que quedan, tras habernos anestesiado con el efluvio a porro del principio se nos coge del cuello, se nos pone de culo y se nos introduce orto arriba un mensaje más mojigato y ultra-conservador que el escroto de Rouco Varela en formol.

Así funcionan, nios. Pero, aún así, ninguna como ésta. Ninguna como “Lío embarazoso” 

Porque tampoco vamos a ser ilusos. Sabemos perfectamente que si en una película usamericana mainstream alguna mushasha se queda encinta, a lo largo del metraje podrá haber mucha reflexión sobre la libertad de decidir y muchas dudas que surjan y tal y tal , pero al final del flim por los grandes cojones Hollywoodienses que nacerá, ese niño nacerá, cuando pueda abrir los ojos la verá, y ella dará por buenas las peores de sus penas. Eso es así. Pero es que aquí vamos más allá. Aquí no se trata sólo de que el bambino nazca, sino de que tenga, ya no un papá, sino el papá de cuyo esperma nació. Como el señor manda y sea al precio que sea y caiga quien caiga. Da igual que el tío sea un mierdas con el que no tienes nada en común y que no sientas más atracción por él que la que produjo una noche de pedo extremo. Da igual. Porque por las sacrosantas gónadas hollywoodienses que te tienes que casar con él. Y quererlo. Y formar una familia. 

Osti, aunque ahora que lo pienso, yo esto ya lo he visto antes. Mucho antes. En aquella del Travolta y la tía esta de Cheers, sí. La de “Mira quién…

Bueno, da igual…

¡ES UN CURA, JODER! ¡ES UN PUTO CURA!¿Que NO OS DAIS CUENTA?



Dejad que los jóvenes porreros se acerquen a mí...


24-EN LA CIUDAD, o KRÀMPACK, o UNA PISTOLA EN CADA MANO o cualquiera del Cesc Gay

 

Sí, porque todas ellas son la misma. Mucho antes de que la Marvel desarrollase su universo cinemático en el que las historias se relacionaban, Cesc Gay ya había desarrollado su CESC-VERSO (llamado así porque lo de GAY-VERSO daba una imagen ligeramente, sólo ligeramente, equívoca). Un universo paralelo al nuestro en el que la cuadrícula perfecta del eixample de Barcelona ocupa toda la superficie de la tierra, todos los colores están compuestos como mínimo de un 80% de gris y los seres humanos tienen horchata valenciana en la venas en vez de sangre. Y por ley, si metes más de tres frases por minuto y no separas cada una con una pausa de al menos 30 segundos, te viene la “cool-i-cía”, te cuelga boca abajo, te corta el cuello y moja fartons en lo que vaya chorreando de él.

Este universo, por cierto, es al que van a para tras morir todos los que en esta vida hablan alto, se meten el dedo en la nariz y viven en casas birriosas con el techo más bajo de 5 metros.

Avisados estáis.




23- BOWLING FOR COLUMBINE, De Michael Moore (2002).




¡SORPRESAAAAAAAAAAA! ¿A que esta no os la esperabais, eh? ¿eh? ¿eh?

¡Pues sí! ¡Ha llegado el momento de ajustar cuentas con el mayor timo documentalístico de la década pasada (sólo superado algunos años después por el docu que ocupará nuestro puesto número 18) , y de situarlo por fin en el lugar que se merece! Porque, a ver, en su momento, cuando acababa de pasar lo de las torres, y el Bush Junior era rey del mundo y tal, todos lo vimos y nos flipó mucho, y dijimos fuá, qué guai, alguien que se atreve a plantarles cara y decir las cosas claritas a los fachas yanquis. Que ya les vale con las pistolitas. Porque “Bowling for Columbine” es un docuental contra la libre venta de armas ¿no?.

¡FALSO! Bowling for Columbine no es un alegato contra la venta de armas, ni contra su posesión. Básicamente porque su orondo autor es miembro orgulloso de la NRA o Asociación Americana del Rifle (¿Nadie se preguntó en su momento de dónde saca el carnet de socio que le muestra a Charlton Heston al final, eh?). En realidad, ni siquiera es un documental que denuncie los tiroteos en los institutos, ni que analice sus causas especialmente bien, ni que ofrezca ninguna solución a ello. Pero entonces…¿qué es?

Pues es…digamos…un alegato…contra los poseedores de armas que alardean de ello…bueno, más o menos…o contra las campañas de publicidad de la NRA, pero no contra todas...sólo contra las que se hacen un día desués de que dos adolescentes hayan hecho un tiroteo en el instituto...o algo así... o no... o yo qué sé...

Y si no me creeis, haced el experimento. Volved a verlo, con los ojos de ahora, y a ver qué me decís. 

Volved, volved…


22-PRIMER, de Shane Carruth (2004)





El ejemplo más claro de que saber mucho sobre algo no te convierte necesariamente en la persona más adecuada para dirigir una película sobre ese algo. Aquí unos físicos cuánticos o no se qué ostias que se fliparon y dijeron: vamos a hacer la película sobre viajes en el tiempo perfecta. Pero perfecta de verdá. Vamos a hacer que película que muestre cómo serían de verdad los viajes en el tiempo si de verdad existiesen. Verás, se va quedar tó dios FLIPANDO, NEN.

¿El resultado? Un tostón en el que es de todo punto imposible enterarse de NADA. Aunque, como siempre, igual la culpa es nuestra por no saber lo suficiente. Porque hay gente que sí que la ha entendido. Aquí debajo, por ejemplo, va el esquema que ha hecho uno sobre cómo seguir la película para verla como tiene que ser.


Sí, sí. Lo que tú digas, guapi. Hala, hala, venga. Tómate algo, que invito yo. Hala, hala.




21-OLD BOY, de Park-Chan-Wook (2013)



Una película tramposa, pero tramposa, tramposa como no hay otra, realizada por taimados orientales discípulos del mismo Fu-Manchú. Porque, amos a ver: Si la historia se basa en la intriga de saber quién es el misterioso personaje que está puteando al protagonista y por qué lo está haciendo, y haces al espectador devanarse los sesos porque le das a entender que la solución va escondida en el argumento, pues meter la explicación en un flashback 15 minutos antes del final, en el que aparece un personaje que NO HA APARECIDO EN TODA LA PELÍCULA haciendo algo SOBRE LO QUE NO HEMOS TENIDO NINGUNA PISTA ANTERIOR, pues no es ser muy honrado que digamos, ¿eh?
Y luego ya, apenas dos minutos antes de terminar, meter movidas de hipnosis y de no sé qué mierdas para lograr el momento UAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA OSSSSSSSSSSSSSSSTIA pues ya como que deja la cosa al nivel tocomocho, más o menos.
Pero bueno, en el fondo eso son chorradas de obsesivos argumentales, vamos. Aquí lo que realmente importa es que nos habéis engañao desde el título. Porque el protagonista ni es un niño ni tampoco es viejo.
¡Cabrones!




 ¡Seguimos la semana que viene con más cacas!



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