miércoles, 14 de septiembre de 2016

BOLOS: EL JUEVES 22 DE SEPTIEMBRE COMIENZA UNA NUEVA TEMPORADA DE POETRY SLHAM


El próximo jueves 22 de septiembre...¡¡Vuelve Poetry Slham L´Hospitalet!! Es hora de quitarse de encima la pereza post-vacacional y poner en marcha una nueva temporada  llena de emoción, risas, sorpresas...pero sobre todo de poesía. ¡Os esperamos el 22 en L´oncle Jack para dar el pistoletazo de salida!
Con la participación de Adrià Cunillera, Carles Sanchís, David García Borràs, Esteve Bosch de Jaureguízar, Iñaki C. Nazabal, Mireia López, Pablowsky, Pedro Toledano, Sexy Mero y Sophie Núñez.
¡Y con Hector Huve como poeta invitado! Por supuesto, un servidor hará de maestro de ceremonias.
Aquí va el mapita para los despistados:


 

lunes, 12 de septiembre de 2016

¡AYÚDANOS A HACER LAS PEORES CANCIONES DEL POP ESPAÑOL Y GANA ESTE EXCLUSIVO DIPLOMA!



¡Sí, amigas y amigos! ¡El próximo viernes 23 de septiembre a las 21:00, LAS 10 PEORES CANCIONES DEL POP ESPAÑOL vuelven al Club Cronopios para haceros vibrar, cantar, jalear y regodearos en mares de vergüenza propia y ajena! Pero para esta vez, y para todas las que vengan después, hemos pensado en aumentar la interactividad del show y abriros la posibilidad de que no sólo participeis en el espectáculo en sí, sino que también seáis parte de su creación. Y como nos gusta compensar el esfuerzo, queremos que os llevéis por hacerlo el diploma exclusivo ese de ahí arriba. Firmado por vuestros ídolos y con vuestro nombre puesto ahí donde la línea. Un regalo que sin duda os acompañará durante toda la vida, y os ayudará a definiros como l@s grandes de España que sois. ¿Queréis conseguirlo? ¿Pues atent@s, que os decimos cómo!:

Si quieres el diploma, desde hoy mismo hasta el día anterior al show, es decir el jueves 22 de octubre, escríbenos al mail

10peorescancionespop@gmail.com

y cuéntanos cuál es para ti la canción del pop español que más merecería ser cantada en nuestro espectáculo. O sea, la peor. Justifícanoslo además, si te parece, con alguna brevísima explicación que sea lo más llamativa posible, y que nos haga partirnos el culo. De todas las propuestas que recibamos elegiremos COMO MÍNIMO UNA y la incluiremos en el show, y si es la tuya, recibirás tu diploma con tu nombre puesto y firmado por nosotros, nuestros ídolos. Si no puedes venir te lo enviaremos al mail, y si además te vienes a vernos ese día te lo daremos impreso y...ojo...¡te daremos la posibilidad de subir al escenario a cantar la canción con nosotros! ¡No nos digas que no es para sentirse en la cima del mundo!

¡ASÍ QUE YA SABES: PIENSA LA CANCIÓN, ESCRÍBENOS, Y GANA EL DIPLOMA! ¡ASÍ DE FÁCIL ES! Pero ten en cuenta que:

1-Para la elección y orden de nuestra lista, el equipo de expertos de LAS 10 PEORES CANCIONES utilizamos como referencia nuestra PIRÁMIDE DEL MAL (tm) . Ésta es:


Esto quiere decir, que las canciones que cantamos TIENEN QUE SER CONOCIDAS, cuanto más mejor (eso excluye, por ejemplo, al grupo de tu primo, que pueden ser muy vomitivos pero sólo los conoceis tú y tus tíos) ; TIENEN QUE SER MALAS (aquí no nos vamos a meter en conceptos filosóficos, si a ti te parecen malas nos vale); TIENEN QUE TOMARSE EN SERIO A SÍ MISMAS, es decir, que quien las compusiese lo haya hecho pensando que está componiendo algo bueno y no una urza (lo que excluye a grupos "de coña" como Los Mojinos, Gigatrón, El Reno Renardo o Pitingo..) y por último y más importante TIENE QUE MOLAR CANTARLAS. Si una cumple las tres de arriba pero es un coñazo de cantar en directo no nos vale, lo siento. Así que recuerda la pirámide, y si lo que nos mandas respeta sus vértices tendrás muchas más posibilidades...

2-Puede que varias personas nos manden una misma canción que nos guste. En ese caso elegiremos a la que tenga la explicación que nos haya gustado más. por eso lo pedimos.

3-Hemos dicho que elegiremos una COMO MÍNIMO. Puede que sean dos, tres o cuatro. Eso depende de las propuestas y de nuestro ánimo, así que adelante.


¡Y eso es todo! ¡ESPERAMOS DESDE YA VUESTRAS PROPUESTAS, Y RECORDAD QUE EL VIERNES 23 A LAS 21:00 NOS VEMOS EN EL CLUB CRONOPIOS!




RANKING: LAS 50 PEORES PELÍCULAS DEL S. XXI (parte 5 de 10)


¡Salutaciones! Tras el fin de semana, ¡continuamos con el desfile de despropósitos! Recuerda que puedes ver las anteriores partes de la lista AQUÍ, AQUÍ, AQUÍ y AQUÍ. ¡Y ahora seguimos!




30-1408, de Mikael Håfström (2007)


Adaptación de un relato de Stephen King sobre la habitación embrujada de un hotel, cuya lectura me resultó una gratísima experiencia en su momento y que a lo mejor hubiese dado para hacer un corto de media horita bastante resultón. Pero no. Hubo que meter chicha por donde fuese para cubrir la hora y tres cuartos de rigor, y el resultado es esta chapuza que ni da miedo, ni risa ni nada de nada. Mediocridad cinematográfica de la que duele y mucho más, repito, teniendo en cuenta que el material original tenía cierta calidad.


29-NO TE MUEVAS, de Sergio Castellitto (2004)


Una aberración que tuvo bastante éxito en Italia, parece. A ver, todo en ella es bastante confuso pero creo que el argumento es que hay un médico cuya hija sufre un accidente de moto y queda en coma, entre la vida y la muerte. Y entonces él mientras está en coma le cuenta la historia de cómo cuando ella estaba a punto de nacer, él engañó a su madre teniendo un affaire con una mujer muy desastrosa y muy sucia y muy guarra llamada (ojo al detalle) Italia, interpretada por Penélope Cruz. Y entonces no sé qué pasa que la Italia esa está también a punto de morir, y o se salva ella o se salva la hija del médico, y yo ya no entiendo nada de qué ostias está pasando aquí. 


28-CREEP, de Christopher Smith.(2004)




La película de terror peor dirigida del siglo. Así, directamente. Poco más hay que decir de este engendro sin pies ni cabeza llevado a cabo por alguien con menos técnica que un niño de parvulario. Va de una enfermera que se duerme en el metro y entonces hay un ser chungo (fan de Radiohead, supongo) que la persigue. Y eso es la película. He visto lo de "Escalofriante. Por fin una que mete miedo de verdad", ahí puesto en el cartel, y me he caido al suelo de la carcajada. Y esa ha sido la experiencia más intensa que me ha proporcionado este mierdón. Algo es algo.


27-EL ORO DE MOSCÚ, de Jesús Bonilla (2003)



En plena eclosión del fenómeno “Torrente”, el actor Jesús Bonilla quiso subirse al carro de los taquillazos con esta (presunta) comedia coral en la que por un segundo se creyó capaz de dirigir a multitudes en pantalla como si fuese la mismísima reencarnación de Berlanga. Pero en donde Berlanga movía cada componente con precisión milimétrica y de acuerdo a su personalidad e historia, la técnica de Bonilla para mover a la casi veintena de actores que protagonizan esta búsqueda del oro, es la misma que utilizan los niños cuando juegan al fútbol. Eso es: Pelota pa aquí, todos pa aquí. Pelota pallá, todos pallá. Y así todo. ¡Ah! Y muchos cameos, claro, que eso le había funcionado muy bien al Torrente. Y sale Chiquitorl, jarl. Y Alfredo Landa haciendo de facha, que siempre es algo muy original y revolucionario. Tuvo segunda parte hace bastante poco pero se comió directamente la mierda. Parece ser que la sociedad en algunas cosas no evoluciona necesariamente a peor.

26-¡ME HA CAÍDO EL MUERTO! (GHOST TOWN), de David Koepp (2008)



La demostración más clara de que Hollywood es una máquina gigante de destruir talento. Coges a un cómico rompedor, controvertido e impertinente como Ricky Gervais y para lanzar su carrera en los estados Unidos no se te ocurre otra cosa que meterlo en una bochornosa historia, de esas “para toda la familia”, con fantasmas de por medio y redención lacrimógena del protagonista gruñón. Una basura elevada al grado superlativo. Menos mal que al final Mr. Gervais pudo encontrar su lugar presentado entregas de premios e insultando a todo quisque desde allí.





¡Y esto es todo por hoy!¡Nos vemos mañana para seguir compartiendo mojoncitos! ¡Arrivederci!



...



ABRÓCHATE LA BRAGUETA 2.28






viernes, 9 de septiembre de 2016

POEMAS: NANA DEL PLANETA SNORKEL, de "La del medio de las Ketchup" (2014)






NANA DEL PLANETA SNORKEL

Cógete de mi mano, niña, y regresa
a los campos de fresas de aquel lugar
en donde maquillada de oro y turquesa
la medusa traviesa sale a bailar.

Van bordando las vueltas de tu camino
con encajes de espuma y blanco coral
cabriolas virulentas de torbellinos
que te arrullan con mimos de arena y sal.

Y la luz
va tan lenta dentro de aquí
que la puedes coger en tu mano, y
guardarla
como un souvenir
o plantar-
la cual flor en este jardín
de cambiante cristal
donde todo es mejor
porque todo
da
igual.

***************

Donde las olas chocan con la escollera
nubes de ojos inquietos bailan al son
acompasado y lento de la habanera
que les canta tu propia respiración.

Noche en el horizonte, valles sin ruido
donde queda dormido el rayo de sol.
Dentro del camarote del barco hundido
te hace guiños el brillo de algún farol.

“Quédate”, te
susurra el ahogado aquel
cuya piel, al pasar,
tiene el mismo color
que el del fondo
del mar.
Mas tú pa-
sas sin darle mucha atención
porque sabes muy bien
que no es bueno charlar
muy profundo
con él.

**********************

Ay…atolón de sargazos.
Ay…alga que es lazo de atar.
Pleamar que te acoge en sus brazos
Coletazo de luna que muy oportuna
te viene a avisar

de que al salir
dejarás una parte aquí
y una parte de azul
va a quedarse a habitar
dentro de ti
también,
y a crecer
poco a poco en tu corazón
hasta que un día al subir
veas de sopetón
que
no
puedes



volver.








Puedes conseguir el libro "La del medio de las Ketchup" escribiendo a dorvizrodriguez@gmail.com



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RANKING: LAS 50 PEORES PELíCULAS DEL S.XXI (Parte 4 de 10)







¡Hola, niños! Continuamos con nuestra listita de cacas! Recordad que tenéis las partes anteriores AQUÍ, AQUÍ y AQUÍ. ¡Seguimos!


35--JAY & BOB EL SILENCIOSO CONTRAATACAN, de Kevin Smith (2001)


Clerks me moló. Mallrats tuvo su gracia. Persiguiendo a Amy me gustó tanto como para lograr que me tragase Dogma sin notar que algo olía a chamusquina. Pero finalmente Kevin Smith se mostró como era y le dio por fin la puntilla a su fulgurante carrera como cineasta juvenil y enrollado con esta bazofia atroz en la que dos personajes que apenas habían funcionado como secundarios en las anteriores han de aguantar sobre sus hombros el peso de la película entera. Chistes malos, auto-referencias sin gracia, guiños frikis y por supuesto cameos, muchos cameos por todas partes, que es lo que le mola a la chavalería. Una mierdita horrible de colores muy chillones.

34-¿HACEMOS UNA PORNO? de Kevin Smith (2008)



Y seguimos con Kevin Smith, porque después de ver cómo su prestigio como director indiguay se iba al garete, el de New Jersey se dedicó a ir dando bandazos de aquí para allá, intentando adaptar su estilo a lo que estuviese de moda en ese momento. Aquí tocó plagiar de baratillo el entonces novedoso estilo de comedia de Judd Apatow y amigos  (del que ya hablaremos, ya…), que encadenaban éxito tras éxito con películas como “Virgen a los 40” o “Lío embarazoso”.

El resultado es una caca tremenda a la que no sólo se le nota la falta de ganas, sino que hasta produce vergüencilla ajena. ¿Habéis visto alguna vez cagarla a un monologuista? ¿Habéis visto cómo siguen y siguen adelante a pesar de que nadie se está riendo lo más mínimo con ninguno de sus chistes, con esa carilla de “ey, por favor, reíros conmigo, si es que soy muy guay”?. Pues esta película es igual que eso, aunque con la suerte de que la película puedes apagarla y al monologuista no.

Huid de ella como de la peste.


33-Y DE REPENTE TÚ, de Judd Apatow (2014)


Otra mierdísima de comedia estadounidense, que acabé viendo porque a su protagonista, Bill Hader, lo conozco de verlo en Saturday Night Live y me gusta bastante. Pero nada. Una vez más nos venden como comedia gamberra y rompedora un producto sin la más mínima gracia y que además al final te cuela el mismo mensaje conservador y retrógrado contra el que se supone que va. Una basura infecta. 

Aaaaaaah...que al buscar la info he visto que la dirige Judd Apatow. Eso explica muuuuchas cosas. Pero repito: ya hablaremos más adelante de ello, ya...
 
32-EL AVISPÓN VERDE, de Michel Gondry (2011)


Coño, ya sé que la pinta no era muy buena, no. Pero ¿cómo iba a dejar de verla? SI la dirigía Michel Gondry. El de los vídeos de los Chemical y Daft Punk. El de Olvídate de mí, y la Ciencia del Sueño, y Rebobine por favor. Sí, Michel Gondry. El visionario. El genio. El puto amo. Michel.

Michel.

Michel…

¿¡CÓMO PUDISTE HACERME ESTOOOOOOOOOOOO?!


31-BRAVE, de Brenda Chapman y Mark Andrews (2012)


Disney compró Pixar esperando poder arreglar con ello sus últimos desastres en taquilla, y Pixar consiguió con sus películas que efectivamente Disney se viniera parriba y volviese a la primera línea de la animación rompetaquillas. Cuando eso sucedió, muchos pensamos que sin duda supondría una oleada de aire fresco para la vieja y alcanforada compañía, y que surgirían de ello productos mucho más abiertos, arriesgados e incluso progresistas de lo que nos tenía acostumbrados. Ilusos de nosotros. Ya deberíamos saber a estas alturas que cuando juntas al bien con el mal, siempre es la oscuridad la que acaba ganando. Y que todo lo chungo se pega, vamos.

Esta es la película que certificó que Pixar ya no existía, y que en donde alguna vez había habido elaboradas historias para todos los públicos con profundidad pero divertidas, y guiones cuidados hasta el último detalle, y personajes carismáticos e inolvidables…ahora sólo había mercadotecnia y product placement.

Todo el argumento de esta historia de la hija del jefe de un clan escocés que quiere ser libre e independiente para variar da vueltas de aquí para allá sin tener claro hacia dónde ir, y cuando se decide hacia donde todo suena a manido y a refrito de otras producciones de Disney (Hermano oso, Mulan…) Y eso es porque en el fondo aquí lo importante no es contar nada, sino añadir una princesita más al escaparate. Casi podría decir que es la película que destruyó mi infancia. Si no fuera porque la vi a los 36 años.




¡Y ESO HA SIDO TODO POR HOY!¡VOLVED MAÑANA PARA MÁS CACAS! ¡YUJUUUU!





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